Je suis en haut d’une colline, et derrière moi des éclairs, et le vent qui fait voler mes vêtements, et ma peau est noire, amère et forte et mon corps est solide, mon sang bouillant, de ma bouche sort des vapeurs et tous – la colline est couverte de paysans et de chevaliers en armure – inhalent les vapeurs et dansent pour moi, et alors un grand plan descend des nuages, chevauchant les éclairs et je leur explique ses étapes et sa logique dans une grande bacchanale !

Mathieu nous propose une pause, je sors le premier et je file à la cafétéria, la machine est là qui m’attends, je sors de ma poche une dosette et l’y enclenche – clac – je choisis le programme l’eau frissonne – vrrrrr – puis coule, merci merci merci l’odeur, je la respire, la retiens, la fait mienne. « Bip » il est prêt, je m’en saisi et prends place à mon bureau, près de ma plante, vers la fenêtre d’où je vois ma voiture – un coupé cabriolet 206, noir – et je commence à boire.

Aie, mon ulcère fait des siennes cette semaine, il va falloir que j’aille consulter, je me masse un peu, déjà deux ans et toujours pas de signe de mieux aller. En retirant ma main gauche de ma chemise quelque chose d’étrange m’arrive, elle est humide là où je me suis touché. Je regarde. Une tâche de café, ho la boulette, j’ai dû m’y essuyer la main, dans ma précipitation j’aurais renversé du café de la tasse sur mes doigts. Rien de très grave au final, cela ne se voit pas sous la veste de mon costume, je retourne en réunion.

Alors que j’entreprends de descendre la colline un escalier se forme sous mes pas et j’accélère, le vent emporte les nuages au loin et je suis dans une plaine, je cours à toute vitesse et le monde se courbe, les montagnes au loin, les petits bosquets d’arbres, le ciel mauve et le Soleil – les Soleil – de forme alors oblongue. L’escalier s’est transformé en chemin pavé de lumière et des lampadaires le bordent. Très loin devant moi un grand bâtiment de verre, qui ondule et s’agite.

Sortie de réunion, j’ai eu très chaud, sous mes aisselles deux auréoles marrons, je suis dans les toilettes et j’essai de comprendre, il semblerait que je sue du café. Retour à mon poste de travail, je cherche sur internet si c’est possible mais ne trouve rien, le café favorise la sudation mais rien ne dit que la sueur peut en prendre l’odeur, ni la couleur. Je commence à paniquer, je m’énerve, direction la machine, j’ai envie d’un petit à l’italienne, bien serré. Dosette, programme, « bip », direction mes lèvres, je me brûle la langue, l’intérieur des joues, la trachée, des larmes me montent aux yeux. Un collègue me dévisage – « Tu as un truc bizarre sous les yeux, comme des tâches de rousseurs, mais en plus sombre, tu devrais consulter un dermato, moi ma Tante une fois elle s’est trop mise au Soleil et alors elle avait un grain de beauté, mais avec des poils le truc hein, … » – je sors en trombe et cours vers ma voiture. Effectivement, je pleure du café.

L’immeuble est gigantesque, à ses pieds un grand carrosse m’attend, autour de lui l’herbe est constituée de mains qui gigotent, mimant le mouvement des herbes dans le vent, mais pas au même tempo, le chemin me conduit à la porte du véhicule. Alors que j’approche j’en distingue les détails – rococo – on le dirait sorti d’un film pour enfant, crème et couvert de dorures, sans attelage, il scintille un peu et un chant s’en dégage – hoooooooohhaaaaaaaahoooooooo – des voix d’enfants, des voix d’ange. J’ouvre la porte et je rentre.

Soudain je me sens mal, j’ai des convulsions, comme une crise d’épilepsie, mais tout à fait lucide hélas, on dirait que toutes mes veines et mes artères s’activent, et je voie à travers ma peau, et mon sang est café, et il investie tout mon être et alors ma chair, mes muscles, mes os, mes tendons, mes nerfs et mes lymphes sont café. Je suis café.

Dans le carrosse tout s’illumine soudain, et le monde deviens soudain terne et consistant, et alors dans le gris je distingue mon visage dans le rétroviseur, je suis de retour sur Terre – enfin – le temps de l’oubli est fini, je reviens arpenter le monde, je sens partout mes prêtres célébrant l’office, en Italie avec leur formidables machines, aux Etats-Unis dans leurs offices à étoile, et le monde me sème, me récolte, me torréfie et me bois. Célébrez mortels, célébrez et donnez moi votre force.

Colère, colère, colère, rage et mal aux organes, je suis en bas d’une colline et dans les éclairs j’attends, comme tous les autres, la venue de celui nous donnera notre dose, j’attends et je scande à sa gloire : café, café, café, café …

Il attends sur son trône, parfois il sort et se pose, au bord d’une place ou d’un passage et observe les culs, les seins, les ventres qu’il désire soudain et dénigre souvent, car elles ne se jettent pas à ses pieds, sur son sexe ou dans son antre, elles ne le voient pas lui qui est tout, sinistres rombières. Alors il parle et se répands, inondant les échanges de concepts tout fait, d’idées préconçues, il ignore le sens de tant de mots, il ignore le sens de tant de choses. Mais très peu lui chaut tant l’attention est plus importante pour lui que l’intention.

Il attends sur son trône, solitaire et triste, ne comprends pas qu’on le quitte, jalouse ceux qui réussissent. Alors sur son trône il achête de l’amour, des biens, du velours, de la soie et des marques pour que jamais sur lui-même il ne pense. Il attends sur son trône que le monde lui donne la place qu’il mérite, au sommet bien sûr, au sommet c’est certain, au sommet ou bien rien.

La vieille jette le Japon, par petites touches, moi je ramasse, son bateau volant fait de l’ombre sur ma bicoque alors je l’égaie de points de couleurs récupérés. Faut dire que j’aime pas trop ça acheter moi, Monique elle aime et elle produit des poubelles. En face de la vieille Monique il-y-a le Maître du Haut-château, parce qu’il boit beaucoup, du vin, du rouge, de la cuvée du haut-chateau, alors il a plein de bouteilles, comme ses sujets, c’est pour ça que c’est le maître du haut-chateau, son prénom en réalité c’est Ghislain, mais Monique l’ignore et moi je les imagine amoureux. Par exemple, un jour, Monique elle descends de son bateau avec ses poubelles et Ghislain lui il revient de ses achats, son cabas cliquetant d’ivresse future, et là leurs regards se croisent, FLASH, l’amour, fou, mais ils savent pas faire, alors ils rougissent et Monique ça se voit pas, et Ghislain non plus parce qu’il a la couperose, alors ils se savent pas et vlan, foutu l’amour, détruite la belle histoire.

Moi je peux rien dire quand ça arrive, parce que j’ai pas de jambes et je peux pas courir pour leur dire que j’ai vu qu’ils s’aimaient et que chacun a raté l’émotion de l’autre. Alors je laisse des mots, mais comme je sais pas écrire ils ne les comprennent pas. Ça fait longtemps maintenant que je veux leur dire, mais ils ne me parlent pas non plus, c’est parce que j’ai des boutons sur le visage, rapport à la peste. Tous me fuient.

L’autre jour c’est mon anniversaire, j’ai brûlé le bateau, et Ghislain est allé sauver la vieille Monique. Ils sont partis à l’hôpital et la police est venue après. Je suis heureux ils sont ensemble, et maintenant j’ai pleins d’amis, et puis je joue à me trémousser, ils me collent les rondelles sur le crâne et je me trémousse, c’est rigolo, ça pique un peu et puis je bave.

Par exemple, il ne faut jamais tergiverser pour le premier coup, toujours frapper fort à la bouche, casser les dents, couper la langue, mutiler la mâchoire, inonder la gorge de sang pour empêcher toute velléité d’avertissement du voisinage. Le second doit être dans le ventre ou le bas-ventre, pour plier la cible en deux et la charger sans problème dans le coffre de la voiture. Puis rouler, de nuit, j’aime la musique classique, j’ai un préférence pour le Stabat Mater de Poulenc, une coquetterie de vieux garçon peut être. Le soucis après c’est de trouver un endroit isolé, loin des gens, qui ne laisse pas sortir de bruit, rapport à la tronçonneuse. J’ai opté cette fois pour la chambre froide d’un ancien abattoir, j’ai trouvé du matériel sur place : crochet, chaîne, tablier et une masse.

Elle tente de ramper, comme c’est mignon, je la laisse faire quelques mètres puis je pose mon pied sur son genoux gauche, j’appuie, elle pleure, faut dire que j’ai mis un clou dans ce genoux je crois déjà. Vu son âge j’ai dû connaître sa mère quand je portais la barbe, une belle barbe noire qui m’allait à ravir, un peu Capitain Igloo jeune, mais sans la pipe. Et sans la casquette, et sans les boucles, plutôt Sean Connery en fait.  Je n’aime pas les enfants, je ne m’aime pas moi même, quand j’ai parlé de mon projet à l’aumônier de la centrale il a vraiment tenté de me convaincre de ne pas le faire. Mais que voulez-vous, il ne comprends pas vraiment les desseins de Dieu, ni les écritures, il ne les a pas lues comme j’ai pu le faire. J’ai vécu avec eux, avec les saints, avec leur paroles, leurs actes. J’ai compris que c’est dans la chair et plus que dans la chair dans l’ADN que se trouve le mal. Et moi j’ai fait beaucoup de mal, beaucoup beaucoup. Alors j’ai payé ma dette, mais je dois encore me racheter pour les conséquences de mes actes. Oui j’ai violé, oui j’ai tué, oui j’ai aussi maltraité pas mal de monde, mais j’ai payé moi mais je dois les empêcher de nuire. Le mal est en eux, je le sais, on nous l’a dit, c’est héréditaire. Alors je dois parce que c’est comme ça que je serai pardonné, je dois les éliminer. elle c’est la dernière, après je pourrai partir, je pourrai lâcher la terre des hommes pour monter à la droite du Seigneur. Et si je m’amuse un peu en exerçant sa volonté il me le pardonnera, car il est amour et compassion. Et puis je sauve des âmes en les éliminant, mes petits moi, mes enfants. Elle c’est la dernière donc, elle s’appelle Dorian, quel nom étrange, on dirait que sa mère aimé les écrits de l’autre tapette anglaise, bah ! cette Dorian là ne se verra pas vieillir non plus.

Je pousse sur mon pied et son genoux craque. Sa me rappelle les branche en hiver qui tombent sous le poids de la neige. Doux souvenir de mon enfance, je brise son autre genoux pour m’émouvoir encore. Ha ! Les larmes me montent aux yeux, je vois encore mon père devant le feu, les jambes lourdes de sa journée et ma mère en train de servir la soupe. Qu’ils brûlent en enfer maintenant, parents de l’horreur que je fus, j’ai brûlé la maison de retraite où ils se cachaient, de toute manière les autres vieux seraient montés au ciel sous peu. Tiens, elle ne bouge plus, je tate son pouls, inerte. Bien, alors ça y est, mes quatre fils sont morts, égorgés et donnés aux cochons, et ma petite fille repose au fond du lac. Ma fille vient de périr, peu me chaux que l’on m’attrape maintenant, j’ai fait mon devoir.

Je peux partir sans honte, mon âme va rejoindre le Seigneur, et par son amour je vivrai dans le calme et la paix. Merci à toi Jesus, mon sauveur, mon amour, ma vie. Je te rejoins dans l’instant, un coup au flanc comme toi me libérera de tout. Amen.

Je n’ai trouvé que rien, car je ne cherchais pas bien.

J’ai cherché en voyage à découvrir le monde, à ouvrir mon cœur aux horizons lointains. J’ai cherché dans le sport la puissance, la joie, d’écraser l’autre, de vaincre, d’être le premier enfin, puis j’ai chu. Alors j’ai cherché dans l’histoire, dans les guerres, les plans, les enchaînements improbables qui font les nations un peu de passion, un peu d’essence.

Je n’ai trouvé que rien, car je ne cherchais pas bien.

J’ai cherché dans l’art la sublimation de mon moi intérieur, la catharsis efficace, la perfection des lignes et je n’ai rien trouvé encore, sauf vanité et caprices. J’ai cherché dans les hommes le pouvoir et l’argent et de vendre mon corps pour ces deux éléments. Puis les villas les voitures l’alcool et la drogue et alors peut être me sentirai-je vivant.

Je n’ai trouvé que rien, car je ne cherchais pas bien.

Et c’est ainsi que j’ai trouvé ce qui liait tout, les drames, les cris, les femmes, les voyages, la victoire, le concert des nations, la puissance de l’ego, le pouvoir et la drogue sont réunis au final dans une magnifique activité, je suis tradeur en CO2 et nouveau roi du monde.

Lingerie féminine, le panneau au-dessus du magasin m’évoque des velours noirs, des satins sauvages, de vieilles culottes en dentelle et des images de grosses femmes. Des femmes aux grosses fesses qui se dandinent sur de la techno brutale. Masses graisseuses et tremblantes sous les coups sismiques des hanches, les pantalons fluos grincent sous la tension incroyable que la transe leur fait subir. Et se dessinant sous le vinyle les contours gigantesques des culottes, des strings, des tangas et des boxers portés bien haut.

Lingerie féminine, dans un coin une jeune fille pointe son reflex numérique à l’envi. Cherchant dans la salle une cible qui aiguisera son appétit photographique. Une amie la rejoint et elles rient en regardant des photos du passé. Le présent semble loin, tout occupé à déguster du vin. Des affiches diverses jonchent la salle : festivals, concerts, causes humanitaires. Un flash les illumine soudain et dans la pénombre les yeux des personnages sur les murs gardent l’écho de la lumière crue qui les percuta, puis disparaît. Deux amis sont maintenant à la table en plus des nanas à l’appareil, ils se prennent en photo. Et moi j’attends. J’attends un rendez-vous improbable avec une italienne incroyable. Une diva de cinéma qui m’émeut, un peu, en ce moment. Enfin une diva dans l’attitude plus que dans les faits, bien entendu. Elle me touche cette petite, se débattant comme quatre pour paraître superficielle, clinquante et surtout exubérante. C’est tout un art d’être exubérant quand rien dans notre caractère ne nous y pré-destine. Elle s’est levée un matin et a décidé de s’y astreindre. Elle qui n’était rien d’autre que potable et simple se voulait complexe et tourbillonnante. Elle n’y arrive tout simplement pas. Rien à faire, quiconque la côtoie plus de deux minutes la comprend, elle et son manège, sans autre délai. Mais les efforts qu’elle fait, pour rire très haut, pour être tactile, ainsi que pour mettre en valeur une poitrine qui se sait mutine laissent dans l’esprit de ceux qui la croisent l’image fugace d’un lapin en robe de soirée rouge.
Mignonne et voyante, mais en retard semble-t-il, déjà une heure que je poireaute. Elle m’avait dit qu’elle ne serait certainement pas à l’heure mais nous frôlons là son record homologué. Car bien que femme pseudo-fatale elle est néanmoins assez ponctuelle habituellement. L’inquiétude commence à poindre en moi, fleur délicate qui tends sa tige de mon estomac vers mon coeur. Oui je cède aux émotions de ce genre plus facilement que la moyenne. Je tente de la joindre sur son téléphone portable, mais je n’obtiens que son répondeur et sa sollicitation idiote à laisser un message.

Les conversations des gens aux tables proches me portent sur le système une tension très désagréable. Je réclame intérieurement leur silence le temps d’enjoindre l’exubérante de pacotille à me rappeler dans l’instant suivant la réception de ce message, puis sort en griller une. Dehors le bruit de la rue, les voitures, les cris amplifient mon inquiétude. Est-elle la victime d’un accident de la route, une camionnette porte-t-elle sur son capot les traces sanglantes de la raison de son retard ? Je la pense blanche, une Peugeot, ancienne et cabossée, avec au volant un jeune étudiant trop déboussolé pour faire autre chose que de pleurer et appeler à l’aide. Mais la rue est déserte et le désespoir l’inonde comme le sang de ma belle s’étale sur le goudron chaud.
Bien que la température soit plus qu’estivale, il est indéniable que c’est une soirée de Mai, le calendrier est plus que formel. Une chaude soirée de Mai donc, et elle n’arrive toujours pas. Une demi-heure passe, la totalité de mes ongles aussi. Je l’appelle treize fois. Enfin je me décide et lâche le bar à vin pour arpenter en sens inverse le parcours que je la suppose susceptible de prendre depuis le carrefour où elle me dit toujours n’habiter pas loin. Je délire.  Je n’ai aucune idée de la localisation précise de son appartement, bien que je sache qu’elle possède deux chats, des mâles, dont un anoure. Je l’appelle encore, et énervé lui laisse un message incendiaire. Je marche encore dans la ville, cherchant dans les ruelles un trace de son passage, scrutant les taxis pour voir si elle n’est pas leur cliente, dévisageant les usagers des bus de nuit qui zonent aux arrêts. Mes pieds me font mal, mes doigts sont raides à force de se contracter et de se tortiller, plusieurs fois je crois vomir, mais ne fait que tousser, la plante de l’angoisse prend racines et peu à peu s’insère, envahit tous mes organes. J’ai froid, je sue, mes yeux s’agitent, ma langue est sèche, je croise plusieurs voitures blanches en stationnement et je les détaille, à la recherche d’une trace de sang. Par précaution je note leurs immatriculations et leur emplacement sur mon carnet. Je commence à faire un plan du quartier, marquant les rues dans lesquelles je suis passé et celles qui me reste à explorer. Toutes les cinq minutes je tente de l’appeler, son silence m’enfonce, nourrit la plante, aucune sonnette ne me parle, je ne sais où toquer. La nuit semble éternelle, ma souffrance également, chaque pas est un plaie et chaque rue un supplice, son absence éclaire ma marche d’éclairs de douleurs quand pour une nouvelle porte un espoir naît puis meurt. La gorge sèche, le regard vide, épuisé, je m’assieds, sur un banc, me prends la tête dans les mains. C’est alors que je reçois un message texte sur mon portable, elle s’est trompée de bar et avait oublié son téléphone en charge chez elle, elle a rencontré une amie en chemin et sont venues à ma recherche, mais je n’étais pas là, elle me souhaite une bonne nuit, elle est désolée. Je rentre chez moi, je dors, longtemps.

2

Le réveil. Le réveil. Le réveil. Il sonne.
Le réveil, il sonne, ma bouche s’ouvre difficilement et je baille. Le matin est loin, midi vient de passer. J’ai cherché toute la nuit une italienne à la con dans les rues chargées du Soleil de la veille. Qu’est ce que j’ai bien pu faire de ma raison ? Déjà six mois que je m’accroche à des foutaises, que je me mens et que j’aborde dans les lieux les plus improbables des filles sans envergure pour pallier à ma solitude. Quand je bois je déprime et quand je déprime j’angoisse. Je bois souvent.

Je sors du lit et m’étire, mes os et mes tendons rappellent à mon souvenir les outrages du temps. Un vertige me prends et je un haut-le-coeur l’accompagne. Qu’est ce que j’ai bien pu faire de mon peignoir ? Objectif de l’instant : retrouver mon peignoir. Objectif secondaire : retrouver la cafetière et faire un café. Je prends appui contre le mur et m’élance vers ma mission.

Quatorze heures cinquante sept, je mange un plat de pâtes froides, mon peignoir sent le tabac. Le café me tords le ventre. J’appellerai l’italienne pour rompre, c’est la meilleure décision. Ou alors non, je la laisserai me larguer. Vue comme je l’ai harcelée hier soir elle doit se douter que je n’ai plus toute ma raison. Moi j’en suis sûr en tout cas. Déjà six moi que j’enchaîne les histoires et les maîtresses, si elle revient je serai mort, plus de sourire dans mon regard, que l’air bizarre de celui qui attends sans savoir ce qu’il attends. Déjà six moi qu’elle est partie, et depuis je me meurs dans mon ennui. Elle était tout ce que j’aimais, tout ce qui faisait de moi un homme, jamais, jamais, jamais je ne pourrai aimer encore, être hors-normes. Quand ‘alcool me laisse un peu de temps, je pense à elle et je pleure. Puis j’attrappe une bouteille et noie dans l’ivresse mon désespoir et dans une femme ma tristesse. Je gratte une allumette et la laisse se consumer jusqu’à me brûler. Ma chair grésille et puis cela s’éteint. C’est l’heure d’aller au turbin.

Douche rapide, rasage malin, eau de cologne, chemise, mocassins. Un coup de rhum pour bien démarrer, et me voilà seul devant la glace, paré. Je sors de chez moi et j’aborde sans peine, mon premier client de la journée, c’est Minassian le boucher, à qui je dois une ardoise, longue comme le bras, chargée comme une mule. Je lui assène sans frémir mon boniment, puis mon salut et repart sans heurt, sans souffrir, l’ardoise attendra encore un peu. Je vends des rêves, des songes, des drames et parfois même un petite trame pour rendre la vie des gens meilleures, je suis vendeur, voleur de larmes. Eussiez-vous une journée sinistre, morose, cynique qu’en dix minutes je vous la rendrai joyeuse, dansante et pleine de rires. Je tords l’ennui des autres dans ma bouche pour rendre leur ennui acceptable, et je ne peux le faire pour le mien, alors je bois puis ça dérape.

Je glisse justement le long de la rampe de l’escalier et je m’arrête comme tous les jours sur le palier, celui qui donne sur la cour. Celle où elle a sauté, celle qui l’a prise, l’a disloquée. Maintenant une grille solide empêche les gens de tomber, et une plaque souligne la destinée, maudite destinée, celle de ma femme, mon adorée qui dans un bris de talon a trébuché et dans la cour s’est écrasée.

Parfois je songe à la rejoindre, mais je suis lâche et ho mon téléphone sonne, c’est l’italienne, je réponds, à plus tard.

3

Lingerie féminine, le panneau est toujours là et je sirote encore un verre. Elle est aux toilettes et ne m’en veut pas, elle comprends mon désespoir et pardonne ma folie. Quelle peine que de devoir supporter sa pathétique condescendance, elle veut me fait croire que notre relation est spéciale parce qu’elle me présente un face sans fart et sans artifices, mais je ne suis pas dupe et sait bien que je ne l’intéresse seulement que pour mon aura d’artiste maudit. Ah la belle italienne et le poète au coeur brisé, quel beau couple pour animer une soirée, une réception, un gala, un baptême, une party, une pendaison de crémaillère, un mariage, un dancing-contest, l’inauguration d’une salle de spectacle ou tout autre événement mondain.

Je hais les voyages et les explorateurs, vieux fou tu savais bien que l’homme est partout le même, tu as choisi de l’aimer, ce jour je décide pour tous la haine. Je vous maudis tous que vous étes, bouffis d’orgueil, drapé dans vos névroses, tendant au monde vos doigts malingres pour attirer sur vous l’attention de la faune. Je ne veux plus vous donnez mes services, vous vendre mon talent, jamais plus m’entendez-vous je ne soulagerai vos doutes, vos ennuis, vos ménages. Je maudis vos enfants, vos femmes et vos races que la douleur suprême d’une vie sans grâce soit votre quotidien.

Aujourd’hui je meurs, et sans vague, je trace, à travers l’éther vers mon amour, une voie. Un homme est mort ce matin dira le père à l’enfant, et avec lui est morte la vie.

Aïe ! Une claque sur l’arrière du crâne vient de me sortir de mes rêves, mon italienne est revenue, elle commande un plat de lasagnes. Dilemne, pour des lasagnes de damnerai mon âme, je mourrai demain, ou dimanche après la messe. Oui, je brûlerai vif face à la croix, ça sera bien, j’appellerai la presse. En attendant, je vais reprendre du vin, et du reste.

Lingerie féminine, des grosses femmes, ce n’est finalement pas un si grand drame.

Ha ! Pourtant que j’ai aimé ma vie, par delà le temps dans les peuplades étranges, par delà l’espace sous les climats brutaux j’ai parcouru le monde d’Oslo à Macao. Photographe de presse puis grand reporter, écrivain tatillon et parfois mercenaire de la plume, j’ai décris ce monde sans un regard pour la peine, la souffrance et l’abnégation qui étaient mon lot. Comme un dart dans le lard j’ai traversé ma vie, et aujourd’hui je paie le prix.

Solitude, tristesse, mes derniers jours sont moroses, car dans mon lit tout seul je développe ma prose, sur un cahier jauni partenaire du drame, sous une lampe chaude de bureau avachie, voyez mourir ici assistants matériels, votre patron que l’on a parfois traité de criminel. Car j’ai usé de ma plume comme certains d’une arme, harponnant les puissants, déblayant les monceaux de crasse qui recouvraient parfois les faits, dégueulasses. Aucun ami n’est ici dans la chambre, seul contre tous, seul contre moi, seul je résonne, dans ses murs je m’abandonne.

Déliquescence du corps, l’esprit prend la même route, je dégouline, je perds mes souvenirs mes pensées mes idées mes envies. Quand mes mains me lâcheront je partirai pour toujours, en attendant je me cramponne au stylo, ancre de vie. Je sonne encore et personne ne réponds, la goutte mute en flaque et j’insiste. Dans le couloir la lumière clignote mais aucun raclement de sabot salvateur de ma honte suprême ne viendra me tirer. Je me souviens alors de cette épisode en Malaisie, quand dans la jungle je suivais des contrebandiers, l’un d’eux a trouvé dans un piège un vieux tigre, à moitié édenté, branlant sur ses pattes maigres, depuis longtemps pris dans les dents fixatrices et les machoîres solides. Elle m’avait ému cette vieille chose, représentante d’une espèce presque disparue, se raccrochant à sa rage pour garder dans le regard autre chose que la peur.

Nous l’abattîmes d’une balle, j’ai gardé une de ses griffres.

Je la sors de ma boîte et la contemple un instant, mes yeux sont humides, je m’essuie, c’est du sang. Je tousse et crache de surprise, du sang encore. Dans mon slip aussi mes artères se vident, le lit se remplit lentement de mes fluides, le draps sont rapidement gorgés de liquide vital.

Je meurs. Je vous hais.

Dans le salon constellé de sang, les policiers retrouvent l’homme ensanglanté, sur lui son épinglées des photos d’enfants nues, l’ordinateur sur la table imprime en flot continu des photos du même genre. Tous les meubles ont été abîmés, le tiroirs ouverts et leur contenu jeté au sol, dans la chambre le lit brûlé et éteins par les lances à incendie des pompiers trône comme un tas d’immondices dans un monde cendres. Tous les miroirs sont brisés, la cuisine est souillée d’aliments projetés, dans la salle de bain la baignoire déborde, tous les robinets grands ouverts, sur la porte d’entrée un mot épinglé : “Ne pouvant plus me supporter, je me suis roué de coups”.

L’enquête conclura à un suicide, comme les seize affaires similaires précédentes, et toutes les suivantes.